Друзья ! Чуть не стал очередной жертвой обмана Первого Альтернативного. Благо Билайн похоже блюдёт закон "О защите прав потребителей услуг телефонной связи" и в минус мне уйти не позволил. Правда сотрудничество с этим контент-провайдером он, судя по всему продолжает. Обидно...
http://www.procontent.ru/news/16550.html
http://www.procontent.ru/news/16746.html
http://www.procontent.ru/news/14435.html
http://www.procontent.ru/news/16103.html
http://www.procontent.ru/news/15714.html
А теперь посмотрите в эти честные глаза...
http://www.procontent.ru/news/15301.html
Дожимать нужно аферистов...

по закону вы не можете заплатить с мобильника кому-то кроме самого опсоса даже если очень захотите.

ваши деньги на балансе "хранятся" у опсоса но все ещё ваши пока опсос не заберет их СЕБЕ за свои услуги вам

http://web.archive.org/web/20070812013134/www.ecodefense.ru/guide/chapter5.htm

Это КОАП РФ. Статья 27.7. Личный досмотр, досмотр вещей, находящихся при физическом лице

Прочитайте ее и пишите жалобу прямо по пунктам из этой статьи.

Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:
Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику- кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.
Не надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней.
Есть способ лучше!
Не надо снимать дворники - если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.
Не надо прокалывать шины - зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.
Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером - если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.
А что же можно делать? - спросишь ты... Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай!!!!!

Способ нулевой
Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.
Способ первый
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.

З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".

Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.

Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ
больше не подходит.

Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).

Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.

АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.

Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой
Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое)
и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.

Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.

Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное...
давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не
шуточки, а реально крупное западло.

Способы девятый и десятый - для художественно одаренных
Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.

А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).

Способ одиннадцатый
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).

Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные
Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.

Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.

Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные
Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения.

Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!

Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос.
Паника в рядах водил гарантируется.

Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь". Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит - просто супер.

17Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?
Ну, вот и все западлянки с автомашинами, которые я смог припомнить. Твори, как говорится, выдумывай, пробуй. Но в то же время знай меру и не попадайся добрым авто владельцам. Гадить просто так - занятие для ублюдков. А вот отомстить придурку - это наш метод. Так что не делай гадости нормальным людям. Удачи.(c)

Приехал в офис. Грят, ничего не вернем, я грю, а куды вы милейшие денетесь. Отвечают, хрен с тобой пиши претензию на нашем бланке, мы ее отправим в центральный офис, который находится в Нижнем Новгороде. Я шибко удивился, что в Нижнем маслом намазано, что вы ссылаетесь на офис в Нижнем, МТС тоже ссылается на офис в Нижнем.
Может быть мне пора переехать в Нижний?
Беру лист А4 и пишу претензию, грят нельзя на листе, нужно на нашем бланке, отвечаю примите, а куда вы денетесь, ща приведу двух свидетелей, что вы отказались принять заявление, и после этого в суд.
Проняло, жалобно просят, пожалуйста что нибудь на бланке напишите.
Ладно, напишу, а мое заявление прикрепите к бланку как неотъемлемую часть. На том и порешили.
В самом заявлении не стал особенно ссылаться на нормы закона, было лень.
Написал примерно следующее.
Такого то на моем сотовом телефоне ошибочно была набрана комбинация цифр 0890. В результате этого с моего лицевого счета было списано .... руб. данное списание считаю незаконным.
1. Мои денежные средства переведены сторонней организации за услуги оказанные мне третьим лицом.
2. Я не давал поручения оплатить за меня услуги третьего лица оказанные мне.
3. Вы не имеете права принимать платежи от населения в пользу третьих лиц, это может делать или банковская организация или платежный агент, ни тем, ни другим вы не являетесь.
4. Я имею право убедиться, что мои финансовые обязательства перед третьим лицом исполняются надлежащему лицу.
Можно долго, что еще ссылаться на законы.
Сказали, что в течении 30 дней будет ответ.
денежки вернули на следующий, позвонили, извинились, спросили претензий нет, грю - нет.

Domolink по жизни говно, обещают и ничего не делают у меня как год дерьмовый интерент со скоростью как на dial-up, а по тарифу должно быть 1900, чё за х****воще. Говно этот провайдер и всё нах** бы отключился от его если бы была альтернатива

Вот именно. Я не хочу втягивать в этот конфликт школу, а хочу чтобы этот участковый (или кто он там я не знаю точно) хотя бы извинился за свои деяния

это как же вам можно помешать доучиться?

учтите, если вы не отреагируете адекватно на случившееся (гласно или негласно - это другой вопрос), вы - нет, не поглупеете, - но не реализуете свой интеллектуальный потенциал в полной мере. Мозг та устроен, любой глюк снижает производительность системы.

мне в ICQ пришло сообщение от некого пользователя.то что на меня есть жалобы.из за того.что я рассылаю спам.там надо подтвердить что я не бот и отправить смс(бесплатно) с текстом 84620082 на номер 8355 или они заблокируют мой аккаунт.но я сомневаюсь очень.что это будет бесплатно.т.к.я думаю.что в таких случиях должны подписываться либо Администрация.либо ещё как-нибудь.в инфе о пользователе написано что он из Чехии и к администрации дело никакого не имеет.я в расстерянности.если вдруг и правда заблокируют.что делать?