У трибуны alizzzka  //  30 апреля 2010 г.

У Вас есть вопрос или проблема? Бесплатно задайте вопрос юристам и получите ответ через 15 минут!
Задать вопрос »

Шумные и наглые соседи. Как с этим бороться?

Уже семь лет как мы въехали в эту квартиру и столько же лет боремся за право спокойно в ней жить. К сожалению с соседями, которые живут над нами - это только мечта.
Над нами живет очень интересная семья - мать и две дочери. Когда мама уходит дежурить в ночь, девочки гуляют: музыка орет, грохот, шум, топот... И их мало волнует, что середина недели и люди хотят спать. Когда поднимались и просили сделать потише (причем нормальным спокойным тоном), они не только употребляли не нормативную лексику в наш адрес, а делали музыку еще громче и начинали громче орать и топать.

 

Несколько раз вызывали милицию. Конечно результатов это не принесло. Они не открывают и продолжают веселиться не смотря ни на что. Мы писали заявления. Но смысл ... Дело заканчивалось тем,"установить объективность указанных нами фактов не представилось возможным"... А как же наш вызов в 3 часа ночи? А как же тот наряд милиции ,который приехал, слышал и видел происходящее (и даже пострадали соседи открыли дверь и брызнули на милиционеров из газового баллончика!).

 

Вообщем, было много событий. И как-то их мать решила "жить дружно". Оставила свой номер мобильного телефона, на случай если будет шумно в ее отсутствие.

 

Какое-то время мы жили спокойно. Если и были гулянки, то они прекращались ровно в 23 часа.

 

Но вот совсем недавно началось все заново.

 

Как-то вечером девочки так громко слушали музыку, что нам невозможно было находиться в своей квартире - нам не то, что телевизор посмотреть невозможно было, нам приходилось орать друг другу. Позвонили маме - та начала орать, что до 23 часов они имеют право делать, что и как хотят! 30.04.10г в 00.20мин опять беготня, разговоры, что-то падает. Поднялась к ним; открыли и ответили такой бранью....Опять начинать переписку с участковым? Опять в лучшем случае профилактическая беседа и все. Нет никаких прав перед хамством


Квалифицированные юристы решат Ваш вопрос за 15 минут! Задать вопрос »

--
Редакция сайта "Я имею право!" не несет ответственности за материалы, размещенные в этом разделе читателями ресурса. Они добавляются через форму на сайте посетителями и могут быть опубликованы без предварительной модерации. Всю ответственность за достоверность опубликованных материалов несут исключительно разместившие эти материалы пользователи, о чем они предупреждены при публикации.


поддерживаю / 0 / не поддерживаю 26622
16 | Оставить комментарий»


Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Комментарии


Доброжелатель xD1 мая 2010 г., 18:03# 0
Выждете время когда соседки будут спать и включите на полную все что у вас есть =)), или ремонт затейте. Тоже были шумные соседи, решил проблему так, дождался пока соседи уснули, взял у знакомого хорошую стереосистему, включил на полную катушку и погулял на улице пару часов, после двух "процедур" соседи стали на порядок тише
 

nat4 февраля 2013 г., 20:26# 0
С одной стороны, верно, но ведь есть и другие соседи, которые ни в чем не виноваты...Да и громкая музыка поздно вечером может спровоцировать вызов полиции и в Ваш адрес, что не очень то приятно...У меня проблема немного схожая с той. Соседи не укладывают спать своих детей детсадовского возраста до часу, а то и двух ночи..Дети играют в компьютерные игры (ночью) с шумом в динамиках (звуковое сопровождение игры). Шум, гам, а иногда и маты со стороны "папаши" и хохот или неприятный нудный и громкий голос со стороны мамаши. Причем никто не говорит детям о том, что нужно спать. А с утра они отсыпаются...Живут с ними и "ее" родители. Казалось бы с виду интеллигентные люди, но и они не делают замечания. Т.е. для них это норма. Если бороться их же методами и делать музыку громко по утрам - детей жалко.

Чукча в чуме1 мая 2010 г., 20:02# 0
вынужден согласиться в такой ситуации или хедшот поможет или свой шум.

отложите на время на дальнюю полку свою стеснительность\интеллигентность или воспитание.
скачайте из интернета набор звуков шумов. включите диск в проигрывателе - например звук урока скрипки - идите гулять, езжайте на дачу или просто заткните уши.
похоронный марш тоже сойдет.

но это конечно если вы не желаете потратиться на бомжей.

magitronic4 мая 2010 г., 15:52# 0
Машина у них есть? Тогда вот:

18 способов нагадить автолюбителю
Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:
Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику - кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.
Не надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней.
Есть способ лучше!
Не надо снимать дворники - если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.
Не надо прокалывать шины - зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.
Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером - если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.
А что же можно делать? - спросишь ты... Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай!!!
Способ нулевой
Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.
Способ первый
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.
З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".
Способы второй, третий, четвертый и пятый – взаимосвязанные
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.
Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.
Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).
Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.
АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.
Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой
Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.
Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.
Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.
Способы девятый и десятый - для художественно одаренных
Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.
А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).
Способ одиннадцатый
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).
Способы двенадцатый и тринадцатый – мелкопакостные
Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.
Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.
Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные
Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения.
Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!
Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос. Паника в рядах водил гарантируется.
Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь". Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит - просто супер.
Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые дерьмовые
Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?
А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни.
Приезжает в один хороший московский сервис мужик на "FORD-Probe" с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и... собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот... да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой "Форд", едет - все нормаль. Но когда коробка нагревается - жуткий запах идет по салону, как будто кто-то... Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) - ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, "форд" - видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!
НО! Не все так просто
Ну, вот и все западлянки с автомашинами, которые я смог припомнить. Твори, как говорится, выдумывай, пробуй. Но в то же время знай меру и не попадайся добрым авто владельцам. Гадить просто так - занятие для ублюдков. А вот отомстить придурку - это наш метод. Так что не делай гадости нормальным людям. Удачи.


Если электрощиток доступен - вырубайте его! Сами выскочат.

Саньчо6 мая 2010 г., 19:37# 0
Если как месть просто громко включить музыку, то собственно для соседей снизу ты ничем от тех ублюдков, что над тобой отличаться не будешь. Оно надо?
Мы поступали несколько иначе. У друзей взяли колонки с усилителем помощнее, построили в середине комнаты пирамидку из доступных предметов такой высоты, чтобы лежащие сверху колонки плотно прижимались к потолку. Включили на полную мощь какую-то металлическую хрень и ушли на пару часиков из квартиры.
Есть два нюанса! Первый - включили мы это тогда, когда тоже сделали и они и наша музыка их громкость перебивала. Второй - этим же ранним утром повторили процедуру. Через недельку - еще раз. И всё! Проблема была решена отныне и навсегда. Мораль - с любым человеком надо разговаривать на его языке. Если, конечно, хочешь, чтобы он тебя услышал. fellow
А про ментов думать забудь - пустое... Во всех смыслах.

motia10 мая 2010 г., 21:02# 0
Шум на нервы действует не только соседям снизу, но и остальным тоже. Я в таком случае подымался вверх и вырубал рубильники даной квартиры, обычно все затихает как минимум до утра. Если содеди додули и включились снова, берете нескольких соседей, вырубаете свет, а когда соседи выйдут включить проводите "воспитательную" работу, ведь шумит в большинстве случаев молодняк.

Это я10 мая 2010 г., 23:01# 0
А на машину еще можно пшена насыпать незаметно: и птички будут рады, а хозяин авто - в восторге от коррозии.
Или на дверку входную им фекалий намазать.
А шумы можно включать круглые сутки, когда вас нет дома, так чтобы громкость была не очень сильная, чтобы остальных соседей не достать. Но если та же скрипка будет пиликать весь день, нервы придется лечить им

Лариосик11 мая 2010 г., 00:25# 0
Дождитесь, когда соседи утомятся и спать лягут. Налейте им супер клей в замочную скважину. Еще можно сухой сваркой пройтись по стыкам металлической двери. В общем, проявите фантазию! Когда соседушки балуются в три ночи - воображение ключом бьет! Не надейтесь на участкового, он на эту работу ради льгот пошел, а не ради Ваших трудностей.

Андрей120 мая 2010 г., 23:47# 0
Если люди невменяемые, то надо действовать жёстко. Как правило электрощиты расположены на лесничных площадках. Отключите им электричество, предварительно вызвав ментов. Сами вылезут. Или для начала попробуйте написать коллективную жалобу (с другими соседями) тому же участковому, а потом донимайте его звонками. Это его работа! Если не пошевелится, пишите выше начальству вплоть до управы района.

Serhiy24 декабря 2010 г., 02:42# 0
А у меня соседи тоже хороши!!! И тоже сверху живут, у них рок группа там!!! Но ночью они спят, а играют днем бівает уши режет! И главное играть то не особо умеют

Марика16 февраля 2011 г., 21:02# 0
А как бороться с глухой соседкой снизу , которая врубает свои два телевизора (один в комнате, другой на кухне) на полную катушку)??? Ходили к ней несколько раз. Она выходит под ор своих телеков и уверяет нас - что они тихо работают. И еще орет на нас, что мы сумашедшие ...Если мы ей включим что то громогласное - она же не услышит ...она же глухая!!!! ну слегка..с бабками то на лавочке она нормано разговаривает..все слышит ...а сын ее говорит - что она глуховата и поэтому так включает телеки свои ....помогите!!!!!!! ну очень уж их слышно и раздражает ..с утра до вечера бахают...
Страницы: 1 2

Добавить комментарий

Оставлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
Зарегистрируйтесь (это ровно 1 минута) или войдите на сайт под своим именем.